Большое спасибо

Большое спасибо — представляет собой попытку выразить нематериальную, в общем-то, благодарность в терминах, понятных грузчику и академику — через размер. В 95 % случаев является инфляционной формой обычного «спасибо» и эвфемизмом фразы «денег не будет, но ты держись». В отличие от своего младшего, карманного собрата, «большое спасибо» обладает свойством аморфности, не помещается в карман и не намазывается на хлеб, чем и доставляет.

Метафизика

Вопрос «Как, блджад, спасибо может быть большим?» уводит нас в дебри русской хтони и экзистенциальной бухгалтерии. Обычный хомячок воспринимает это как усиленную версию. Но мы-то с тобой, анон, знаем: «большое спасибо» — это не благодарность. Это перекладывание ответственности. Тебе вручают ментальный чемодан без ручки, который обладает вполне конкретными физическими свойствами:

• Масса: прямо пропорциональна объёму неоплаченной работы и наглости просящего. Перенёс пианино на 8-й этаж без лифта? Получи своё центнеровое «спасибо».
• Объём: полностью загораживает собой любую перспективу получения денег и здравого смысла.
• Вязкость: намертво прилипает к рукам, и ты потом ещё долго не можешь отделаться от ощущения, что тебя где-то поимели.

Народная мудрость давно зафиксировала это свойство в поговорке «спасибо в карман не положишь». И действительно, попытки запихнуть «большое спасибо» в карман штанов неизменно проваливались. Зато оно отлично помещается на шею в виде дополнительной неоплачиваемой обязанности.

— Вот, прими от меня самое большое, самое искреннее спасибо!
— Слышь, мужик, а оно в биткоинах сколько? А в дошираках?

Спасибономика

Именно эти физические свойства и лежат в основе целой теневой экономики. Изначально было просто «спасибо» (от «Спаси Бог»). Но в условиях дикого капитализма и тотального жлобства оно быстро обесценилось. Для выполнения по-настоящему крупных задач (починить компьютер, посидеть с личинкой, сделать за тебя квартальный отчёт) потребовалась благодарность с повышенной номинальной стоимостью. Так родилась целая иерархия вербальной инфляции:

Сначала шло простое «спасибо», базовый юнит за мелкие услуги. Затем, когда его стало не хватать, появилось «большое спасибо» — эквивалент похлопывания по плечу. Для эксплуатации в особо крупных размерах было введено «огромное человеческое спасибо», как бы намекая, что до этого с тобой разговаривали как с бессловесной скотиной. Ну а дальше пошли мутации вроде «спасибище» для придания псевдо-брутального веса и кокетливого «спасибочки» от ТП, которое по весу примерно равно пустому обещанию.

Кульминацией этого лингвистического безумия стал анекдот про то, как банк вместо денег начинает выдавать «спасибо», «большое спасибо» и «огромное спасибо» в зависимости от суммы вклада. Как всегда, в каждой шутке есть доля банка. Особо доставляет ситуация, когда твой начальник, с лицом человека, ворочающего миллиардами, торжественно жмёт тебе руку и говорит: «От лица всей компании выражаю вам большое спасибо за ваш труд!». В этот момент ты понимаешь, что премии не будет. «Большое спасибо» сожрало её.

Что делать?

При получении «большого спасибо» правильной реакцией будет немедленное уточнение его параметров.

— Большое спасибо!
— Большое? А можно спецификацию? Габариты, вес, срок годности? Эквивалент в твёрдой валюте по курсу ЦБ на сегодня? Нет? Ну тогда засуньте его себе… обратно в душу.

Конечно, в реальной жизни за такое можно и огрести. Поэтому анонимусу остаётся лишь молча складировать эти неликвидные активы в своей душе, где они со временем превращаются в цинизм. Или можно просто начать отвечать симметрично: «Большое пожалуйста!». Пусть у собеседника тоже немного сломается мозг.

В конечном счёте, «большое спасибо» — это просто языковой парадокс, ставший культурным мемом. Это памятник нашей общей бедности — не столько финансовой, сколько душевной. Памятник, надо сказать, весьма громоздкий, отражающий действительность, где видимость приличий ценится куда выше реального вознаграждения. Вот почитай тут, может, поумнеешь.